So sind Frauen Erbschaft Josef war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann weiter lesen...

Ein Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: DICH da kenne ich, DICH dort hinten in der Ecke kenne ich, DICH am Buffet kenne ich auch! Schließlich schreit er laut: ...aber DIE NUTTEN HIER SIND ALLE NEU! weiter lesen...

Beerdigung Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: Warum lachen Sie denn? Ich musste an meine Beerdigung denken! Was gibt es da zu lachen? Ich bin GYNÄKOLOGE... weiter lesen...

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine zum anderen: Was würdest Du sagen, wenn ich Deine Frau geschwängert habe? Der Andere ganz locker, na dann sin wir ja quitt! weiter lesen...

Die Mutter klärt ihre Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Mist, das wird eng! Dank an Keau für diesen Leckerbissen! weiter lesen...

Eine Blondine macht eine Kreuzfahrt auf dem Nil. Sie ist etwas unachtsam, rutscht aus und geht über Bord. Krokodile kommen auf sie zugeschwommen Völlig begeistert schreit sie Geil Rettungsboote von Lacoste weiter lesen...

Sado-Maso und Käse-Sahne-Torte Ja meine Bekannte und ich, wir haben jetzt mal Sado-Maso ausprobiert, und da muss ich sagen, das hat uns also sehr gut gefallen. Sie hatte vorgeschlagen, mal was Neues auszuprobieren, da hab ich mich dann informiert, im Bekanntenkreis und in Bibliotheken, und bin da auf Sado-Maso gestoßen, das ist ja zur Zeit sehr beliebt. Ja wir haben dann erstmal die Rollen ausgelost. Zahl war Herr oder Herrin und Wappen halt Sklave oder Sklavin. Also ich war dann weiter lesen...

Zwei Penisse unterhalten sich: Hast du ghört? Viagra soll abgeschaft werden! Darauf hin der andere: Die können uns aber nicht hängen lassen. weiter lesen...

Es ist 4.30 Uhr in der Disco. Er zu ihr: Kommst Du noch auf einen Zaubertrick mit zu mir? Was für einen Zaubetrick fragt sie erstaunt. Naja, ich poppe mit Dir und danach verschwindest Du...! :-) weiter lesen...

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür das Du ein Sub bist: 10.) Wenn Du und Dein Hund sich abends um die Hütte streiten. 9) Du mehr Zeit auf Knien verbringst als ein katholischer Priester. 8.) Du morgens Deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf Touren zu kommen. 7.) Du in der Tiergroßhandlung bereits zum Einkaufspreis orderst, für Futtternäpfe, Leinen, Halsbänder, aber weder Hund noch Katze daheim hast. 6.) Du Dich beim Bewerbungstraining des AA bei dem Wort Handschlag sofort auf weiter lesen...